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sábado, 19 de agosto de 2017

Cuarenta años sin Groucho Marx, el genio de la comedia


En 1977, el artista fallecía a los 86 años en una clínica de Los Ángeles a causa de una neumonía

El mundo del cine y la comedia cumplen 40 años llorando la muerte de Groucho Marx, que con su humor agudo y su afán por denunciar la hipocresía de la sociedad se convirtió en una de las figuras más prominentes del siglo XX.

El 19 de agosto de 1977, a los 86 años de edad, Groucho fallecía en una clínica de Los Angeles a causa de una neumonía, pero dejó tras de sí un sinfín de actuaciones y frases satíricas que le convirtieron en una leyenda del mundo del espectáculo.

Una de sus citas más conocidas, precisamente, fue la que él mismo afirmó que quería que inscribieran en su lápida, "perdonen que no me levante", que sugirió durante una de sus últimas entrevistas, aunque este deseo nunca se cumplió.

Pese a su fallecimiento hace cuatro décadas, la figura de Groucho ha seguido estando muy presente en la cultura popular, y sus características gafas, nariz, puro y bigote se han convertido en un icono de la comedia.

En los últimos días, miles de personas han rendido homenaje al actor en la red social Twitter, donde se repiten una y otra vez decenas de sus frases más conocidas, como '"Disculpen si les llamo caballeros, pero no les conozco muy bien" o "¿A quién va a creer usted? ¿A mí o a sus propios ojos?".

Nacido el 2 de octubre de 1890 en Manhattan, Julius Marx fue el cuarto de los seis hijos de Sam Marx y Minnie Schonberg, inmigrantes judíos, y el más joven del trío cómico 'Los Hermanos Marx', que formó con Leonard, que adoptó el nombre de 'Chico', y Arthur, que se hacía llamar 'Harpo'. 

Aunque las ambiciones de Minnie Schonberg le llevaron a los escenarios desde la adolescencia joven, no fue hasta la formación de ' Los Hermanos Marx' cuando Groucho se hizo conocido, inicialmente en los teatros de Broadway, donde se convirtieron en grandes estrellas de la comedia. 

Para cuando rodaron la primera de las 13 películas de "Los Hermanos Marx", "Cocoanuts", en 1929, el trío ya era de sobra conocido. 

En sus 86 años de vida, Groucho no solo participó en 26 películas, sino que también cultivó su gusto por la literatura y escribió media decena de libros y creó amistades con novelistas de la talla de T.S Elliot o Carl Sandburg. 

Notable también fue su simpatía por el cineasta Woody Allen, de quien llegó a decir que era "el mejor". 

"Dicen que Allen cogió cosas de 'Los Hermanos Marx'. No cogió nada. Quizá hace 20 años se inspiró, pero hoy es original. El mejor, el más gracioso", dijo en una entrevista con el crítico de cine Roger Ebert.


La posición que alcanzó y su carácter indomable le llevaron a permitirse rechazar trabajos con grandes iconos del cine como Federico Fellini, considerado uno de los mejores directores de la historia. 

Muy conocida también fue su reacción a la invitación a formar parte del exclusivo club de cómicos "Friars Club of Beverly Hills", a quien contestó con un tajante "no quiero pertenecer a ningún club que acepte a gente como yo como miembro". 

Otro atrevimiento que reflejó perfectamente su carácter irreverente fue el de bailar sobre el búnker en el que Adolf Hitler se suicidó en el verano de 1958, cuando Groucho viajó a Alemania para visitar el país natal de su madre, de familia judía. 

El cómico insistió en visitar el lugar del fallecimiento del dictador nazi, trepó los seis metros de altura de escombros en los que se había transformado el refugio y procedió a marcarse un jovial charlestón como gesto de desafío, tras lo que abandonó el país germano un día después. 

Pese a sus logros, Groucho Marx, que además se casó y divorció tres veces, siempre conservó un humor ácido que le hizo ver la vida con un realismo extremo. 

"¿Éxito? El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho", reflexionó en una de sus frases más célebres.


viernes, 28 de octubre de 2011

La crisis financiera explicada de manera sencilla

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos. Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.



Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.



Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente. Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.



Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.



Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?



En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente. Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.



Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.



Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas. Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.



Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota. Nota: Y Heidi pierde el bar.



Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.



Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia. Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.



El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.



Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios. Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.



Firmado: Un abstemio.

martes, 18 de octubre de 2011

Entender a los asturianos


No os empeñéis en buscar un sinónimo a nuestro verbo “prestar”, es una mezcla de todos estos verbos: “hacer ilusión”, “gustar”, “disfrutar”, “molar”, “agradar”….“Me prestó un montón verte en la fiesta…”

Que sepáis que , por ejemplo, “me manco” cada vez que me levanto descalza al baño y me doy con la pata de la cama en el pie.. en lugar de “me hago daño” (que nos suena pelín cursi). Y si digo, al golpearme, “me abrasé” no es que me haya incendiado el pie ¡! Si no que “me manqué muuuuchoo”, ya que si no hubiéramos dicho “me quemé”…tan sencillo…

Un “tajalápiz” (esto les hace mucha gracia) es un sacapuntas, por lo que “tajar” significa sacar punta. Lo de “estar tajado” (es estar intoxicado etílicamente.. y no creo que tenga relación con sacar punta, aunque vete tú a saber...)

En las puertas de algunos “chigres” (o sea, sidrerías) pone "emburriar" que quiere decir que empujes, y si sales “fartucu”, es que comiste mucho y estás hasta arriba. Que es lo contrario de tener “fame”, claro…
Si después de “emburriar” para entrar, dejo la puerta “arrimada”, significa que la acerco pero sin cerrarla del todo.

“Ye” significa es… Y aunque no se utiliza demasiado, en algunas frases sí que pega más. Por ej. todas las de “ye que…”

Un “gochu” es un cerdo y cuando queremos decir que una mujer es “ligera de cascos” también decimos que es una “gocha”, una guarruca, vaya...(por ejemplo, es vox populi lo de que los domingos por la tarde “se va a Pola a gochas” : ¡con todos mis respetos!).

Si algo no te “furrula”, es que no te funciona; y si estás “frayau” es porque curras mucho y no puedes ni con los “coyones” (cojones).

Si tienes “mozu” significa que tienes novio y les moces son "las chicas".

Si te “orbaya” encima, es que te está cayendo una lluvia fina (es decir, “el chirimiri” que se dice en Bilbao”).

Si digo “Venme a buscar a casa, me picas en el micro” No significa que “le des golpecitos al microondas” (basado en hechos reales) sino que “me llames en el telefonillo”.

Si te dicen “ese es un guaje”, es que es un crío, un chavalín…Y, por el contrario, un “paisano” es un señor mayor…(a veces , ambos puede tener un matiz un poco despectivo pero no siempre)

“Asgaya”, significa “en abundancia, a montones” : por ejemplo “hay fabes y sidra a asgaya!!”

Una “caleya” es un camino..

Si “te chisco” es que te estoy salpicando…Y si te pido una “pota”, te pido una cazuela y no lo que vomitas cuando estás “tajao” (que , insisto, no es “sacado punta”).

Si te digo que “eres faltoso”, te estoy diciendo que eres “tontín, estúpido” …o lo que es lo mismo “fato”. Y Si te digo que eres un poco “repunante” (sin “G”) te estoy diciendo que eres “quisquilloso”…No te estoy diciendo que eres un ser “repuGnante” (con “G”).

Si te digo que mañana te invito a una “espicha” .. ¡no me mires con esa caraa..! Te estoy invitando a un “cóctel” (qué fuerte la traducción) de día donde habrá sidra y picoteo pero todo de pie, no de sentado.

Pero…si te dicen que alguien “la espichó” significa que ha muerto, vamos, que ha “estirado la pata”..

“Refalfiar” significa que has disfrutar a lo loco y te has hartado, es hastiarse de algo… “Está refalfiao de todo”

Y...para terminar..."chumar"...Cuando decimos "esta noche todos a chumar!!!" no pienses nada raro..es a beber "alcohol"...por lo que "estar chumado", es bebido, alcoholizado.........tanto...que puedes acabar echando "la pota"..........


Entendísteislo, ¡¡¿¿…hooooo…??!!!!

martes, 27 de septiembre de 2011

Convento


Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen han sido tocados.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece... hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa...baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables. El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
- Padre abad, ¿qué le sucede?
-¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ... ¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!.¡Eran votos de "caridad"... No de "castidad"

lunes, 19 de septiembre de 2011

Refranero culto

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)

El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

viernes, 16 de septiembre de 2011

Las sectas de la moda


Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman ‘tendencias de moda’. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- ‘Veo que este año se va a llevar el azul petróleo’.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- ‘Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!’.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?… Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: ‘El poder de la moda te obliga’, ‘el poder de Dior te gobierna’.

Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.


¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todo terreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: ‘Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo’ Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: ‘Así me obligo a adelgazar’. ‘Me obligo a adelgazar.’ ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: ‘No, no me lo llevo’. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver… Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: ‘Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno’. ‘¡No, no van a poder conmigo!’. Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: ‘¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino .’ ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: ‘Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?’ Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas… Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos,
y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: ‘Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.’ Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: ‘¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!’ Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color ‘azul petróleo’? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodáis ahora con el petróleo, por favor! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión…)

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Últimas palabras

El tipo fue a visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico.

Encontró al amigo japonés todo entubado. Era tubo aquí, tubo por allá, oxígeno, transfusión de sangre, otro cable en la nariz, etc.

Se quedó allí de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo. De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

-”¡¡¡SAKARA AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA, MASHUTA!!!”

Dicho esto, abrio mucho la boca, suspiró y murió.

Las últimas palabras quedaron grabadas en la mente del tipo.

El día de la misa por el fallecido, al salir del templo, el tipo se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

-Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, estando los dos solos, me gritó estas palabras que no consigo olvidar: “SAKARO AOTA NAKAMY ANYODA, SUSHI MASHUTA, MASHUTA, MASHUTA” ¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada. El tipo insiste:

-¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita porque me las gritó a mi ya que estábamos los dos solos?

La viuda lo mia con mirada asesina y responde:

-Pues quieren decir exactamente….

“¡¡¡NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO PUTA, HIJO PUTA, HIJO PUTA!!!”

Para no sentirse solo


Como ven los chinos


Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen…
Quizá el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este e-mail es del todo incomprensible si la miras como occidental…
Pero no como chino …
Si no lo crees, prueba:
Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen…

lunes, 12 de septiembre de 2011

¡Asturias, que guapa yes!




DICCIONARIO CASTELLANO-ASTURIANO (LLIBRU PA ENTENDESE CON LA XENTE):

- ¿Me haces el favor de sacudir la toalla?
- Sutripa el trapo, joder!

- ¿Has oido lo que acabo de decir?
- Oyesme nin?

- Te noto algo distraido.
- Vaya berza que arrastres.

- ¿Te cojo al niño en brazos?
- Cojote al güaje en cuello, ¿eh?

- Le noto cansado.
- Ta pa tirar.

- Sale demasiado.
- Gustai mucho la folixa.

- Creo que te has equivocado.
- Yes bobu, yes bobu del todo.

- ¡Este ambientador es un poco fuerte!
- Vas afoganos a tos con esta mierda!

- La entrada a ese jugador ha sido muy dura, se merece la tarjeta roja.
- ¡Cagon mi madre! ¡va desfacei la rodilla! ¡Echalu, joputa!

- Es un hombre que sabe bien de lo que habla.
- Mira el tecnicu esti, va de listu por la vida.

- Tengo una terrible cistitis.
- Garre un friu por el fañagüetu y duelme por la vida.

- Ese lugar queda a demasiada distancia.
- Ta a tomal pol culo pa`ya.

- Ciertamente estoy muy hambriento.
- Toy de un esfamiau que mete mieu.

- Esa señora sufre una excesiva obesidad.
- Ta gorda como un xato culon.

- ¿Te has hecho algún daño, estás bien?
- ¿Mancástete?

- Es un hombre muy divertido y ameno, con el que pasar buenos momentos, nunca te aburres con él.
- Ye la puta que lu parió.

- Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte?
- ¿Quies quitate, oooh ?

- ¿ Podrías explicármelo otra vez?
- Cagun mi mantu, ¡nun tiendu na!

- ¿Qué sucede?
- ¿Que ye oh?

- ¡Me dejas asombrado con tu explicación!
- ¡Redios lo que me tas contando, fiu!

- ¡Animo, acelera, ya queda poco!
- ¡Quies dai, joer!…… ¡Dai, dai!

- Por qué dices eso?
- ¡Que ye lo que me tas contanto, oh!

- ¡No entiendo lo que dices!
- ¡Que babayaes me cuentes, oh!

- Me acabo de golpear los dedos con el martillo.
- ¡Cagüentó!….¡Cagon les pites de Grao!

- ¿A qué se debe esa idea?
- ¿A ti quien contote esa xilipollez?

- Bueno, ¡ha sido un placer hablar contigo!
- Hala, ¡a cascala por ahi!….. ¡A tomar viento!

- ¡Qué contratiempo!
- ¡Ya metimos la pata n´el tiestu!

- ¡Ya te lo he dicho!
- ¡Dijetelo yo!

- ¡Que se me cae!
- Toi viendolu n´el suelu!

- Oiga, joven, por favor
- Ah güaje, ¿esti cosu como ye, oh?

- Coger un atajo.
- Tirar por la caleya p´adelante.

- Hace mucho frío.
- Fai un cutu que escarabaya el peyeyu.

- ¿Dónde estan?
- ¿P´ande vas, oh, vístelos?

- Ya no voy contigo
- A tomar p´ol culo

- Hay que dejar de tomar sidra.
- ( NO EXISTE)….jajajaja